105 Best Non-Veg Jokes in Hindi for the Desi People

दुनिया में दो तरह के भारतीय होते हैं। पहले वाले वे होते हैं जो कहते हैं कि उन्हें non-veg jokes पसंद हैं और दूसरे वाले वे होते हैं जो कहते हैं कि उन्हें नहीं पसंद हैं, लेकिन साफ तौर पर झूठ बोल रहे होते हैं। अगर आप पहले वालों से पूछें तो वे कहेंगे कि इन हिंदी जोक्स पर हंसने और दोस्तों के साथ उन्हें शेयर करने में कोई शर्म नहीं है। जबकि दूसरे वाले वे बताएंगे कि उन्हें ये जोक्स पसंद नहीं हैं, लेकिन गहरे अंदर वे अच्छी तरह से जानते हैं कि वे भी एक अच्छे non-veg joke के बारे में जानना चाहेंगे।

Non-veg jokes हमारी सोच को बहुत ज़्यादा हंसाने के लिए बनाए जाते हैं। ये जोक्स हमारी समाज में तो बेहद अस्वीकार्य हैं, लेकिन इन्हें समझना भी जरूरी होता है कि ये सिर्फ हंसी के लिए बनाए जाते हैं और किसी का भाव ठेस पहुंचाने का मकसद नहीं होता है। इन जोक्स का मुख्य उद्देश्य लोगों को हंसाने के अलावा उन्हें स्त्री-पुरुष के बीच व्यंग्यिका के रूप में भी इस्तेमाल किया जाता है। लेकिन जब हम इन जोक्स का इस्तेमाल करते हैं तो हमें ये याद रखना चाहिए कि हम अपने वर्तमान समाज के नियमों और अनुशासन के बारे में भी सोचें।

इसी तरह, वयस्कों के लिए उपयुक्त चुटकुले भी इस संरक्षक समुदाय के बीच विनम्र समाज में प्रतिबंधित होते हैं। हिंदी में कुछ वयस्क चुटकुलों की जाँच से पहले, नीचे दिए गए इस मजेदार वीडियो को देखें।

इस सूची में पति-पत्नी, बॉयफ्रेंड-गर्लफ्रेंड, संता-बंता और अन्य कुछ सबसे अच्छे डबल मीनिंग जोक हैं। इसलिए, मैं आपके सामने 105 सर्वश्रेष्ठ नॉन-वेज जोक्स पेश करता हूं जो केवल बड़ों के लिए उपयुक्त हैं।

Dirty Non-Veg Jokes in Hindi

ब्रेक अप के बाद एक लड़के को एक लड़की से कही गई भावनात्मक लाइन:

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‘जानू, हिलाते वक़्त तो याद करोगे न?’

पति ने पत्नी को सरप्राइज देने के लिए अपने नीचे के बाल कटवाए और चुपके से जाकर सो गया।

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नींद में पत्नी ने नीचे हाथ फेरा तो बोली, देवर जी आप कब आए?

एक महिला ऑटो रुकवा कर जाने के लिए पैसे तय करते-करते दूसरे ऑटो में बैठ गई।

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पहला ऑटो वाला, अरे वाह मैडम जी, खड़ा मेरा करवा के उसपे चढ़ गई।

बंता: भाई साहब आप इतने परेशान क्यों हैं?

संता: यार एक तो गर्मी ने परेशान कर रखा है; और ऊपर से तेरी भाभी रोज़ रात को थमज्प पीकर कहती है,

‘आज कुछ तूफानी करते हैं’।

लड़कियां पेंट के नीचे क्या पहनती हैं?

सोचो, सोचते रहो।

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वो सैंडल पहनती हैं। डर्टी माइंड?

नीचे पूछा था अन्दर नहीं।

महिला: डॉक्टर अभी मुझे कुछ दिनों तक बच्चा नहीं चाहिए।
डॉक्टर: ये ले लेना।
महिला: पानी के साथ या दूध के साथ?
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डॉक्टर: ये कंडो* है, लं* के साथ लेना है।

लोग अपने कपड़ो के स्टाइल पर कितना पैसा बर्बाद कर देते हैं; जबकि जिंदगी के सबसे हसीन लम्हे बिना कपड़ो के गुज़र जाते हैं।
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बचपन की बात हो रही है, अपनी नियत को साफ़ रखो।

मास्टर कक्षा में, ‘बच्चों हर बात के दो मतलब होते हैं’।
पिंकी: मास्टर जी निकाल के दिखाओ?
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मास्टर: बैठ जा गुडिया इसके भी दो मतलब निकलते हैं।

अध्यापिका: अगर मैं तुम्हारी ‘मम्मी’ होती तो तुम्हें 2 दिन में गधे से इंसान बना देती।
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पप्पू: और मेरे पापा आपको 1 रात में इंसान से घोड़ी बना देते।

लड़की की टी-शर्ट पर आकर्षक संदेश:
सिर्फ सोचने से नहीं;
सिर्फ देखने से नहीं;
कुछ करने से बड़े होते हैं
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इंसान।

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नौकरानी: मेम साहब, मैं गर्भवती हूँ। मुझे लम्बी छुट्टी चाहिए।
जीतो: अरे वाह, सखुबाई। अपना ख्याल रखना।
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नौकरानी: जी मेम साहब। आप भी अपना ख्याल रखना, साहब का नसबंदी का ऑपरेशन फेल हो गया है।

भरी बस में एक लड़की के पीछे खड़े लड़के का खड़ा औजार लड़की को छू रहा था।
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लड़की ने उस लड़के को ज़ोर से थप्पड़ मारा और कहा, कमीने खुद को खड़े होने की जगह नहीं, तूने इसको भी खड़ा कर रखा है।

आजकल के बच्चों की हरामी पंथी:
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अध्यापिका: शोर मत करो नहीं तो निकाल के खड़ा कर दूँगी।
बच्चे: पहले मेरा, पहले मेरा, पहले मेरा।

एक बुड्ढा आदमी ब्लू फिल्म देखते हुए अपने हाथ जोर-जोर से झटकने लगा।
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लड़का: क्या हुआ बाबा जी?
बुड्ढा: इसकी माँ को चो..दूं साला, 15 साल बाद यह खड़ा हुआ तो बहन चो* हाथ सुन्न हो गया।

लड़की ने पप्पू को फोन किया और कहा, घर पे कोई नहीं है आ जाओ, मौज़ करेंगे।
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पप्पू हैरानी से बोला, अभी तो तुझे दो बार ठो…क के लौटा हूँ।
लड़की: माफ़ करना यार, फिर से तुम्हें ही नंबर लग गया।

एक महिला ने एक घोड़े के लिं* को छु लिया।
घोड़ा उत्साहित होकर कूदने लगा और बहुत तेज़ भागने लगा।
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घोड़े का मालिक बोला, भाभी जी अब हमारा भी पकड़ो, हमको घोड़ा पकड़ना है

एक बच्चे की गां…ड में कंचे (बंटे) की गोली फंस गई।
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डॉक्टर (संता) देखकर बोला, मैंने आज तक काफ़ी गां…डें देखी है पर ये पहली गां…..ड है जो मुझे देख रही है।

पत्नी कंप्यूटर पर काम करते हुए, कोई अच्छा सा पासवर्ड बताना?
पति: लंन*।
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पत्नी: हंस-हंसकर कुर्सी से गिर पड़ी क्योंकि कंप्यूटर पर लिखा आ रहा था, आपका पासवर्ड बहुत छोटा है।

पप्पू नर्स से बोला, मैं आपके पास सो जाऊं?
नर्स: सो जाओ।
पप्पू: आपके पेट पर ऊँगली करूँ?
नर्स: कर लो।
थोड़ी देर बाद नर्स बोली,आह आह आह, ये पेट नहीं है।
पप्पू: ये भी ऊँगली नहीं है।

लड़की: तुम क्लीन शेव में अच्छे लगते हो।
पप्पू: तुम भी।
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ब्रेक-अप।

गर्लफ्रेंड: कहाँ से SMS कर रहे हो?
पप्पू: बेड पे रजाई के अन्दर से।
गर्लफ्रेंड: वहां भी सिग्नल आता है?
पप्पू: क्यों नहीं आयेगा, अपना टावर जो खड़ा है।

दुल्हन: आ आ, दर्द हो रहा है, आराम से करो।
दूल्हा: कुछ नहीं होगा। बस तुम 10 तक गिनों, मैं निकाल लूंगा।
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दुल्हन: 1, 2 आ, 3, 4, 5, उफ़, 6, 7, हा 8 हां 8 वाओ, 8, 8, 7, 6, 5..

प्रेमी (प्रेमिका से)-तुझमें रब दिखता है, यारा मैं क्या करू?

प्रेमिका- करना क्या है, पैसा फेंको ,माथा टेको और चलते बनो और भी भक्त लाइन में हैं। !

पप्पू ने बस स्टॉप पर खड़ी एक लड़की को आंख मारी।
लड़की- मैं ऐसी वैसी लड़की नहीं हूं।
पप्पू- वो तो ठीक है मगर चेक करना हमारा फर्ज बनता है।

क्लास में पप्पू अपनी टीचर से कहता है: मैं आपको कैसा लगता हूं?
टीचर : सो स्वीट .
पप्पू : तो फिर मैं अपने मम्मी-पापा को आप के घर कब भेजूं?
टीचर : वो क्यूं ?
पप्पू : ताकि वो हमारी बात आगे चलाएं.
टीचर : यह क्या बकवास है?
पप्पू : ट्यूशन पढ़ने के लिए. आप भी ना टीचर जी, टीवी सीरियल्स देख-देख के खराब हो गयी हैं.

बच्चे का फुल टिकेट लगेगा.
औरत:- यह तो अभी निप..ल्स चूसता है.
कंडक्टर:- वो तो इसका बाप भी चूसता है, तो क्या उसका भी आधा लेगी?

स्कूल मे मेडम बच्चो से..
मेडम : आज कुछ मजेदार पहेलियाँ पूछती हूँ जवाब सोचकर बताना
बच्चें : जी मेडम
मेडम : ऎसा कौन-सा पान हें जिसको खाया नहीं जा सकता?
पप्पू : पप्पू जोर-जोर से पेट पकड कर हँसने लगा
मेडम : क्या हुआ पप्पू? इतनी हँसी क्यों आरही हें?
पप्पू : मेडम आप भी ना कॆसे-कॆसे सवाल करती हें .. ‘स्त*पान’.
मेडम : नालायक, गधे ‘जापान’

दोस्तों कभी कभी हम अच्छा मौका छोड़ देते हैं, लेकिन जिंदगी में ऐसा मौका दोबारा मिले तो छोड़ना मत;
लड़की की लो, या औरत की लो;
जवान की लो, या बूढ़ी की लो;
जहाँ भी जिसकी मिले, बस ले लो;
क्योंकि
पता नहीं कब किसकी, “दुआ काम आ जाये।”

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गर्लफ्रेंड: बेबी, कल मैं तुम्हारे लिए fast करूंगी…
बॉयफ्रेंड: ना बेबी आराम से करेंगे, मज़े ले लेके धीरे धीरे फील के साथ
गर्लफ्रेंड: हव..स के कुत्ते मैं व्रत की बात कर रही

एक बार पुलिस ने 3 लड़के और 1 लड़की को जंगल में पकड़ा
पुलिस : तुम्हारा नाम क्या है और यहाँ क्या कर रहे थे ?
लड़का : सर मै गोपाल हूं और बांसुरी बजा रहा था ।
पुलिस : ठीक है तुम जा सकते हो।
दूसरा लड़का : सर मेरा नाम मोहन है और मैं बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम जा सकते हो।
तीसरा लड़का : सर मेरा नाम किसन हैं और मैं भी बांसुरी बजा रहा था।
पुलिस : तुम भी जा सकते हो।
पुलिस लड़की से : क्या तुम भी बांसुरी बजा रही थी ?
लड़की : नही सर मेरा नाम बांसुरी हैं ।

हिंदी टीचर – टेबल पर चाय किसने गिराई है! इस वाक्य को अपनी भाषा में बोलो!
छात्र – कौन भोस*  का टेबल पर अपनी माँ चु* के गया!
टीचर – गेट आउट भेन्.चो*

10वीं क्लास की एक लड़की बिस्कुट खा रही थी, मैडम को देखा तो उसने बिस्कुट अपनी ब्रा में छुपा लिया।
मैडम: बिस्कुट कहां गया?
साथ में बैठा पप्पू बोला, मैडम जी, दूध में डुबा के खा रही है।

एक लड़की की Jeans Top देख के एक लड़का टोक के बोला…
अरी मैडम, कभी तो सलवार सूट पहन लिया करो…
लड़की भी बहुत तेज थी वो बोली : क्या करू रे भाई तेरे जीजा को नाडा खोलने नही आता..

टीचर: पप्पू, सच-सच बता वर्ना चड्डी उतार के बेंत से मारूंगी।
पप्पू: मैडम, सारी गलती तो मेरी है। आप क्यों चड्डी उतारती हैं?

ये कैसी लड़ाई!
एक 14 बच्चों की माँ ने अपने बच्चों को हक दिलाने के लिए अपने पति पर कोर्ट में मुकदमा दर्ज करवाया।
जज ने पूछा,वह तुम्हे कब छोड़ कर गया।!
महिला ने जवाब दिया,13 वर्ष पहले।
जज: अगर तुम्हारे पति ने तुम्हें 13 साल पहले छोड़ दिया था तो फिर ये इतने बच्चे फिर कहाँ से आये।
महिला ने जवाब दिया, मेरे पति बीच-बीच में माफ़ी मांगने आ जाते थे।

3 औरतें अपने पति की तारीफ कर रहीं थीं
पहली – मेरे पति तो से….क्स के साथ ऊँगली भी करते हैं।
दूसरी – मेरे पति तो पूरा हाथ अंदर करते हैं।
तीसरी उठ के खड़ी हुई और बोली

बाहर आजाओ, आज अंदर ही रहोगे क्या!!

बाकि औरतें बेहोश…।

पति- जानु चलो ना आज से* करते है।
पत्नी – नहीं जी आज़ मेरा उपवास हे।
पति- तो मेरे लं* में आटा लगा हे जो उपवास टूट जायेगा!!

सुहागरात को पति ने पत्नी की टाँगे उथाई, पत्नी रोने लगा को।
पति: क्या हुआ?
पत्नी: कुछ नहीं हमरा पडोसी दीपक याद आ गया, उसका भी यही स्टाइल था।

पति और पत्नी में भयानक झगड़ा हो गया।
पति गुस्से से चिलाया, गा…ण्ड फाड़ दूंगा।
पत्नी: आगे की तो सोचते नहीं, बस पीछे पड़े रहते हो।

पति बोला: goodnight,
पत्नी : ऐसे कैसे goodnight
बंद करो लाइट ,
हथियार करो  टाइट, लेलो  निप्प*ल का बाइट, करलो  पु*सी से फाइट ,
और गिराओ अपना बिरला वाइट
तब  होगी goodnight

पति पत्नी से- आज तुम्हारी बहन को घर में देखकर बहुत खुशी हो रही है।
पत्नी- जींस पहन लो, पायजामे में तुम्हारी खुशी दिख रही है।

पत्नी पति का लं….ड पकड़ कर बोली
मेरे  लाल,

मेरा सोना,

मेरा बच्चा जना उठ जा।

पति – बहन की लो..डी इसको चू….त  मे लेना है ,

फिर स्कूल भेजना हे।

पत्नी – सुनो जी ये नॉन वेज फिल्म क्या होती हैं।
पति – मुझे नहीं पता।

पत्नी – बताओ ना

पति – अगर फिल्म देखते समय आँख पे पानी आ जाये तो फिल्म वैज है।

अगर नीचे पानी आजाये तो नॉन वेज है।

पति: से….क्स हो जाए?
पत्नी: नहीं।
पति: सोने का हार लाकर दूंगा।
पत्नी: नहीं।
पति: कार लाकर दूंगा।
पत्नी: नहीं।
बीच में सो रहा बेटा बोला,
पापा मेरी गां…ड मार लो पर साइकिल ही ला दो।

पत्नी पति से बोली – आपको कम से कम गाड़ी चलाते समय तो गालियो का उपयोग नहीं करना चाहिये।

पति – क्या हुआ।

पत्नी – अपना 4 साल का बेटा।

लाल सिंग्नल को मादर…चो…द समझता है ।

और ब्रेकर को ईसकी मां का भोस*।

नयी दुल्हन को दूल्हे ने सुहागरात पर मुह दिखाई के 25000 रुपए दिए 

दुल्हन इतने सारे पैसे देखकर घबरा गयी और बोली 

दुल्हन – सुनो जी पूरा खानदान ठो..के..गा क्या ?

लड़का – ताऊ लो मिठाई खाओ।
ताऊ – ये किस ख़ुशी में ?

लड़का – मैं पास हो गया। 

ताऊ – अच्छा, लेकिन तुझे कभी मैंने पढ़ते नहीं देखा।

लड़का – जब भाभी लड़का होने की ख़ुशी में मिठाई बाट रही थी,

तब उन्हें देखा था क्या सै…क्स करते हुए ?

लड़की – एक कंडो* देना।

दुकानदार – कौन सी कंपनी का बहनजी ?

लड़की – अच्छी कंपनी का देना ,

जिस से तेरी बहन की इज़्ज़त बनी रहे,

और तुम मामा ना बन पाओ।

बालक : मम्मी मुझे छोटा भाई चाहिए 
मम्मी : तेरे पापा दुबई में है

उन्हें आने दे फिर इस बारे में सोचेंगें 

बालक : क्यों न पापा को सप्राइज़ दे ..

मम्मी : चुप हो जा कमीने

तू वैसे भी पापा के लिए सप्राइज़ है

अब और नहीं …

7 साधु 7 चटाई के ऊपर बैठे थे।
एक आदमी ने आके बड़े साधु से पूछा –

बाबा, लडकिया कि…स नहीं देती क्या करू ?

साधु छोटे साधु से,

ओये, एक और चटाई लगा भाई के लिए,

आज से ये भी हमारे साथ है।

टेलर – पीछे से गले की चौड़ाई कितनी रखनी हैं ?
लड़की – इतनी चौड़ाई रखो कि लड़को को मेरी ब्रा की स्टेप दिखाई दे।
टेलर – कमर की नाप कितनी रखनी हैं ?
लड़की – इतनी फिटिंग करना कि लड़को के मुह से लार टपकने लगे।
टेलर – हिप्स का नाप क्या रखना हैं ?
लड़की – इतना टाइट रखो की लड़को का देख के खड़ा हो जाये।

एक्स्ट्रा कमीना बच्चा
बच्चा : अंकल ! आंटी रात को कबूतरों को दाना देती है क्या ?
अंकल : नहीं, क्यों ?
बच्चा : फिर उनकी रात में आवाज़ क्यों आती है..

आह आ आ आ आ आ आ..

लड़का एक रं* को चो*ने गया,

उसने लड़की को नं*गा किया और उल्टा झुका कर बोला तुम्हारी चु* पर तो एक भी बाल नहीं है, क्यूँ

लड़की : भोड़ी के चो*ने आया है या कंगी करने।

लड़खड़ाती वो चली आ रही थी
मैने पूछा- ‘पी’ है?

वो बोली- नहीं रे, किसी ने ‘ली’ है।

एक जमाना था.. जब लड़की सूट पहन कर पढ़ने जाती थी…
और आकर घर के 4 लोगों को.. पढाती थी….
और अब……
जींस पहन कर कॉलेज जाती है….

तो 40 लडकों को फेल कराके आती हैं….

पिंकी बस में अपने बॉयफ्रेंड की गोदी में बैठी थी।

पिंकी ने कंडक्टर से कहा: बस धीरे चलाओ, झटके बहुत लगते हैं।

कंडक्टर: ओए मैडम, गोदी में से उठकर देख, बस तो कब से खड़ी है।?

प्यार किस्मत है कोई ख्वाब नहीं
ये वो खेल है जिसमें सब कामयाब नहीं
जिन्हें इश्क की पनाह मिली वो कुछ ही लोग हैं
और जिनके लौड़* लग गए उनका तो हिसाब नहीं।

रात होगी तो कंडो* भी दुहाई देगा
टांगो के बीच सारा जहां दिखाई देगा
ये काम है जानी, जरा संभलकर करना
एक कतरा भी गिरा तो 9 महीने बाद सुनाई देगा।

च्चा: घोड़ा बनो।

बाप: ठीक है।

बच्चा:पर कामवाली बाई की तरह नहीं,

कल आप धक्के मार-मार कर थक गये।

पर वो चली नहीं।

गर्लफ्रेंड: मैं अपनी ज़िन्दगी में कोई लम्बा हाथ मारना चाहती हूँ।

पप्पू: पगली तू सिर्फ हाथ मार, लम्बा तो अपने आप हो जायेगा।

अपनी साली के साथ  सेक्.. करने के साथ जीजा बोला

जीजा: तुम अपनी दीदी से ज्यादा मजा देती हो

साली उदास होते हुए बोली : देखिए ना जीजाजी , फिर भी मेरे पति कहते हे तुम्हारी दीदी ज्यादा मजा देती हे।

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गर्लफ्रेंड :- आइसक्रीम खा रही थी..

बॉयफ्रेंड :- कब दोगी…

गर्लफ्रेंड :- जब घर पे कोई नही होगा तब कर लेना..

बॉयफ्रेंड :- आइसक्रीम  की बात कर रहा हूँ  साली चु..दा..क..ड़।

क कुतिया की 5 कुत्ते मिलकर ले रहे हैं ..
एक औरत  अपनी बेटी के ये सब देख  रही थी, अचानक वो हस पढी 
बेटी: क्या हुआ माँ …. ???

माँ: कुछ नही बेटी बस यू ही जवानी के दिन याद आ गए।

तुम Boys जब सुसु करते हो तो, 
उसके बाद अपना वह क्यों हिलाते हो ?
BF: हम उसको ये याद दिलाते हैं कि, 

जाग लौड़*,

तेरे जीवन का उद्देश्य सिर्फ मूतना नहीं है।

लड़का: काम कैसा चल रहा है आजकल?
लड़की: काम कम है, बैठे-बैठे कुर्सी तोड़ रही हूँ यार।

लड़का: आ जाओ, पलंग तोड़ते हैं।

लड़का: मैं तुमसे प्यार करता हूँ।

लड़की: पहले, गिरेहबान में झाँक कर देख।

लड़का: अरे वाह! इतने बढे।

लड़की: हरामखोर! अपनी में झाँक।

लड़का अपनी गलफ्रैंड से, तुम अब बदल गई हो।

गर्लफ्रेंड: क्यों?

लड़का: अब मैं जब तेरी चूचि* दबाता हूँ तो तू आँखे बंद नहीं करती।

गर्लफ्रेंड: बहनचो*, पहली बार बंद की थी तो ब्रा में से 100 का नोट गायब हो गया था।

पप्पू की गर्लफ्रेंड का जन्मदिन था।
पप्पू: बोलो तुम्हें क्या गिफ्ट चाहिए?
गर्लफ्रेंड(बड़े प्यार से): जानू, कोई ऐसी चीज़ दो, जो तुम दे सको और मैं ले ना सकूं।
पप्पू अपनी पेंट उताकर बोला: ले मेरी गां…….ड मार ले?

लड़की से….क्स करते-करते लड़के से: यह गलत है।
लड़का: पर मैं तुमसे प्यार करता हूँ।
लड़की: फिर भी गलत है।
लड़का: हम शादी कर लेंगे जान।
लड़की: भो..स..ड़ी के, जहाँ डाल रहा है वो जगह गलत है।

बाप- बेटा तुम्हारी कोई गर्लफ्रेन्ड है 
बेटा- नही पापा 
पर आप क्यों पुछ रहे है
बाप- नहीं है तो बना ले मादरचो* मै दुसरी बार बाथरूम मे फिसल कर गिरा तो तेरी मैया चो* दूंगा !

12 साल का लड़का अपने पड़ोस की आन्टी से पुछता है,
लड़का :आन्टी लड़कीयो को 10 साल की उमर में बच्चा होता है क्या?
आन्टी :नही
लड़का : तो फीर अपनी बेटी को समझाव ना,
फालतु में कोन्डो* का खर्चा करवाती हैं !

Girl: सो गया मेरा शोना??

Boy: हा…

Girl: तो फिर रिप्लाय कैसे दीया लव*??

Boy: मै लवड* का बाप बोल रहा हू… बहूरानी सो जाओ अब

Exam है कल तेरे लवड़* की….अगर वो फ़ैल हो गया न तो तेरे लव.ड का लव…डा ही काट दूंगा….समझी भोसड़*

हव..स का हरामीपन…
लड़की (मेडीकल वाले से): 9 इंच लम्बा कॉन्डो* है???
मेडीकल वाला: हाँ हैं !!!
लड़की: अगर कोई लेने आये तो मुझे बताना

पति सुहागरात के बाद अपनी  पत्नी से- जानु मज़ा आया की नही..??
पत्नी : तुमको आया…??
पति : बहुत आया मजा…
पत्नी : अपना रिकॉर्ड है…. अभी तक  कोई भी बंदा कम्प्लेन लेके नहीं आया…

एक बच्चे ने अपने बाप से पूछा, पापा मैं कैसे पैदा हुआ?
बाप: बेटा एक बड़ी सी चिड़िया तुम्हें हमारे पास छोड़ गई थी।
बच्चा: और आप कैसे हुए?
बाप: मैं आपके दादा को नदी में बहता हुआ मिला?
बच्चा: और दादी जी?
बाप: वो अपने पापा को मंदिर में मिली थी।
बच्चा: बहन के लौड़*, 3 पीढ़ी (generation) से किसी ने चू….त नहीं मारी, पर बाते जितनी मर्जी चु…दवा लो इनसे।

एक बार एक हवाई जहाज़ में पायलट ने घोषणा करी कि, हम एक घंटे में लैंड करने वाले हैं।
फिर वो माईक बंद करना भूल गया और अपने सह-पायलट से बोला, अब तो बस एक कप गरमा-गर्म चाय पियूँगा, फिर एयर-होस्टेस को अपना लं….ड चूसा के आधे घंटे चोदुं*।
यह सुन कर एयर होस्टेस माईक बंद करवाने के लिए भागी और एक बच्चे के पैर में फंस कर गिर गयी।
यह देख बच्चा बोला, तुझे बड़ी जल्दी हैं बहन की लो….डी सुना नहीं पहले चाय पिएगा।!!

एक बादशाह शिकार पर गया
उसने एक हिरनी देखी,
उसका नाम तुम्हारी था
बादशाह ने ग़लती से उसको गोली मार दी
वो ज़ख़्मी हो
फिर हाथी के पांव के नीचे आ कर मर गयी
सवाल है कि:
तुम्हारी किसने मारी थी?
बादशाह ने या हाथी ने?
हंसो मत,
जवाब दो जवाब ..!

डॉक्टर अंगूरी भाभी से– मुबारक हो आप प्रेग्नेंट हैं
अंगूरी भाभी— अ का है
डॉक्टर— मतलब आप माँ बनने वाली हैं
अंगूरी भाभी(रोते हुए)– हम बोले थे लड्डू के भैया से कि कम दम लगाओ कम दम लगाओ, पर ये सुनत ही ना हैं
डॉक्टर– वो कम दम नहीं condo* होता है
अंगूरी भाभी– सही पकड़े हैं

जज-तुम तलाक क्यों लेना चाहते हो?

पति-जी क्योंकि मैं अपनी बीबी से संतुष्ट नही हूं।

पत्‍‌नी-जज साहब सारा मोहल्ला खुश है,

बस पता नहीं इसे क्या चाहिए।

फकीर: एक रुपया दे दो, बाबा!
आदमी: शर्म नहीं आती, इतने हट्टे-कट्टे खूबसूरत नौजवान हो कर, भीख मांगते हो!
फकीर: अच्छा, फिर अपनी बहन का रिश्ता दे दो!

माँ: बेटी अब तुम 16 साल की हो गई हो.
वक़्त आ गया है से….क्स के बारे मैं जानने का..
बेटी: जी अम्मी. “पूछें क्या पूछना है”.

लड़की :- मुझे बड़ी ठंड लग रही है, मेरे दोनो हीटर को छु लो!
लड़का:- अभी भी ठंड लग रही है क्या?
लड़की:- अबे घोन्चु, नीचे प्लग तो लगा.!

स्कूल टाइम में की हुई सबसे फेमस शिकायत
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मेडम ये हिला रहा है लिखने नहीं देता ..

अध्यापिका: मैं किसी पर भी एक नजर डालकर बता सकती हूँ कि वो मेरे बारे में क्या सोच रहा है।
पप्पू: जब आपको पता चलता है तो बड़ी शर्म आती होगी?

एक लड़की छाता ठीक करवाने गयी।
दुकानदार: ऊपर का कपड़ा उतारना पड़ेगा और नीचे डण्डा डालना पड़ेगा।
लड़की: जो मर्ज़ी करो बस पानी अंदर नहीं गिरना चाहिए।

पति और पत्नी जूस के दुकान पर गए. पति ने एक केला का जूस पिया आर पत्नी के २ मौसमी का.
पेमेंट करते समय, दुकान के वेटर ने मालिक से बोला
साहब, भाईसाहब का एक केला आर मैडम के २ मौसमी काट लो।

पति- मुझे अपने ड्राइवर को डिसमिस करना पडेगा, कमबख्त ने चार बार मेरी जान ले ली होती।

पत्नी – उसे एक मौका और दीजिए ….ना।

जीजा – आपके शहर की सबसे मशहूर चीज़ कौन सी है ?
साली – जीजाजी, जो मशहूर थी, उसे तो आप ले गए …. !

एक लड़की अपनी सहेली को बता रही थी…
कल रात मेरे ब्वॉयफ्रेंड ने अंधेरे में डालने की कोशिश की…
मैंने मना भी किया कि रहने दे अंधेरा है, लाइट जला ले…
पर वो नहीं माना और आखिर जोर लगा के तुड़वा ही बैठा…
क्योंकि सुराख़ गलत था…
अंधेरे में मोबाइल में चार्जर कापिन लगाना बड़ा ही मुश्किल काम है…!!!

शर्मा जी की पार्टी में डिनर करते हुए वर्मा जी के पास मिसेस शर्मा
आकर बोली: भाईसाहब,अपने तो कुछ लिया ही नहीं! और १ चिकन
का लेग पीस उठा के उनकी प्लेट में रख दिया.

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पार्टी खत्म होने पर शर्मा जी ने वर्मा जी से पूछा: “खाना कैसा
था?”
.
वर्मा जी : बढ़िया , पर एंड में जो भाभी जी ने टांग उठा के दे दी, मजा आ गया!

दूधवाला लगातार दरवाजे के घंटी बजा रहा था !!
अंडर से घर की एक औरत ने बोला

बस भी करो कितना दबाओगे, तुमसे अच्छा तो Newspaper वाला है धीरे से निचे से दाल के चला जाता है

एक आदमी मेरिज ब्यूरो मे फोन करके बोलता है.

मेरे दोनो हाथ और दोनो पैर नही है. क्या मेरी शादी हो सकती है ?

लेडी ऑपरेटर: हा हो सकती है. लेकिन आपका ‘वो’ तो है ना?

आदमी: हा! उस से ही नंबर डायल किया.

टीचर :” एक KISS बहुत ही खतरनाक
होता है.”
स्टूडेंट: ” कैसे ?”
टीचर :” एक बार में चालीस हजार
कीटाणु ट्रांसफर हो जाते हैं “.
स्टूडेंट : ” इसका कोई इलाज है
आपकी नजर में ?”
टीचर :” इसका कोई इलाज नहीं है “.
स्टूडेंट : ” मेरे पास है इसका शर्तिया
इलाज “.
टीचर :” क्या इलाज हो सकता है ?”
स्टूडेंट : ” KISS को वापस लौटा दो

एक लड़का रात को देर से घर लौटा। मां ने पूछा: कहां से आ रहा है ?
लड़का: कैबरा डांस देखने गया था।
मां: हे भगवान् ! तुमने कोई ऐसी चीज तो नहीं देख ली जो तुमको नहीं देखनी चाहिए थी।
लड़का: हां मैंने देखी थी। मां: ” क्या देखा ?”
लड़का: ” यही कि पापा भी वहीं पर थे “।

टीचर ने बच्चे से कहा: बेटा झांसाराम बापू की परिभाषा बताओ?

बच्चा:
दिन में हरि ओम
रात में @#$%^&.

दिन में अगरबत्ती
रात में जबरदस्ती

दिन में पूजा और आरती
रात में विद्या और भारती

दिन में स्वाहा
रात में आहा…आहा

दिल्ली के एक मोहल्ले में एक बच्चा अपने घर में हमेशा नंगा घूमा करता था,
घर में कोई भी आता, बच्चा नंगा ही मिलता और उसकी मां को ताने सुनना पड़ते|
इस आदत से परेशान होकर उसकी मां ने एक उपाय सोचा…
उसने अपने बच्चे से कहा- बेटा, जब भी कोई घर में आयेगा मैं चिल्ला दिया करूंगी, ‘दिल्ली बंद’ और तुम हाफ पेंट पहनकर बाहर आ जाया करो…
बेटे ने हां में सिर हिला दिया…
एक दिन उस बच्चे की मौसी उसके घर आई…
मां ने आवाज लगाई- बेटा, ‘दिल्ली बंद’
बच्चा हाफ पेंट पहनकर बाहर आ गया और आते ही..
बच्चा: मौसी आप यहां किसलिए आये हो..
मौसी: बेटा, मैं दिल्ली देखने आई हूं..
बच्चा: ये लो वो तो अभी मम्मी ने बंद करवा दी…(और उसने अपना हाफ पेंट उतार दिया…)
मौसी (शर्म से लेकिन हंसते हुए): बेटा, मैं यह वाली दिल्ली नहीं बड़ी वाली दिल्ली देखने आई हूं…
बच्चा तुरंत बोला: कोई बात नहीं मौसी, मैं आभी पापा को बुलाता हूं…

ज़ेवर की दुकान में पठान की जमकर पिटाई हुई।
कारण:
वो सेल्स गर्ल को बोला, “आपकी एक एक आइटम गज़ब की है। आपके सोने के रेट क्या हैं?”

पत्नी – आज मैने आपके लिये स्पेशल डिश बनाई है..

खाते ही मुझ पर टूट पडोगे !!

पति – ऐसा क्या बना दिया भई ?

पत्नी – जापानी तेल के पकौडे!

संता को अपने घर के छोटे से बगीचे में काम करने का बड़ा शौंक था।
रोज़ दफ्तर से लौटने के बाद वह अपने छोटे से बगीचे में जुट जाता था।
एक दिन संता रोज़ की तरह अपना शौंक पूरा कर रहा था तो
घर के बाहर एक कार आ कर रुकी जिसमे से एक औरत ने उतर कर
संता को पुकारा, “सुनो, तुम यहाँ क्या लेते हो?
तुम मेरे साथ चलो मैं तुम्हें यहाँ से ज्यादा दूंगी।”
संता: नहीं मैडम, आप नहीं दे पाओगी।
इस घर की मालकिन रात को मुझे अपने साथ सोने देती है!

संता रेल्वे का रिज़र्वेशन फार्म भर रहा था, फार्म बार-बार रिजेक्ट हो जाता था। परेशान होकर पीछे खड़े व्यक्ति ने कहा, “संता जी फार्म दिखाईये।”
संता ने फार्म कुछ यूँ भरा था:
नाम – संता
उम्र – 38 वर्ष
लिंग – है।
पत्नी का नाम – जीतो
उम्र – 36 वर्ष
लिंग – नहीं है।
पुत्र का नाम – पप्पू
उम्र – 8 वर्ष
लिंग – छोटा सा है।

गर्लफ्रेंड: तुमने मुझ में ऐसा क्या देखा कि मुझे प्रपोज कर दिया?
पप्पू: सब कुछ देखने के लिए ही तो प्रोपोज़ किया है, पगली!

पत्नी सुबह सुबह काम करने वाले से बोला: रामु साहब के २ अंडे उबाल दे।

रामु ने पत्नी से बोला : मेमसाहब आप का भी दूध निकालू

पत्नी : अभी नहीं साहब के जाने दे पहले।

एक दोस्त दूसरे दोस्त से: ले भाई मिठाई खा।

दूसरा दोस्त: क्यों?

पहला दोस्त: भाई तेरी भाभी जो कॉल सेंटर में काम करती है उनलो बेस्ट कॉल गर्ल का अवार्ड मिला है।

लड़की अपने बॉयफ्रेंड से: आज बॉस मेरे ऊपर जाते ही चढ़ गया।

बॉयफ्रेंड: क्या ??? क्यों ?

लड़की: क्युकी मई “लेट गयी” थी ना।

लड़की ने रिक्सावाले से पूछा: अंडर तक जाओगे।

रिक्सावाला: बिलकुल जायेंगे मैडम 🙂 आप के लिए ही तो खड़ा किया है।

लड़की: टिक है तो घुमा के पूछे से ले लो।

रिक्सावाला: जी मैडम।

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